Один из способов регулирования поведения = один из способов воспитания

Эту статью я хочу посветить как родителям, так и педагогам! Работая в детском саду, однажды я задалась вопросом - «А какие способы регулирования поведения используют другие педагоги, родители для детей старше 5 лет?» Опросив некоторых педагогов, я пришла к выводу, что самым распространенным способом регулирования поведения, является сажание на стул (лишение игрушек, игры) на время, с целью подумать над своим поведением, или проведение воспитательной беседы.

Опросив анонимно 481 родителя, я получила следующие ответы:

• 24% родителей применяют способ «Лишить просмотра мультфильмов».
• 23% родителей применяют способ «Поставить в угол».
• 21% родителей применяют способ «Беседа по поводу поведения».
• 9% родителей применяют способ «Накричать».
• По 7 % родителей применяют такие способы, как «Шлепнуть по попе», «Обидеться, и некоторое время не разговаривать с ребенком».
• По 3% родителей применяют способы – «Посадить на стул», «Лишить любимых игрушек», «Лишить вкусностей».

Некоторые родители писали такой вариант, как - «Лишить телефона и планшета», и в чем-то я с ними согласна, можно применять данный способ, поскольку мы живем с вами в веке новых технологий. Кто-то писал, что в зависимости от ситуации, можно использовать и тот и то вариант.

Но я хотела бы сегодня обсудить такой вариант как «Обидеться на ребенка, и некоторое время с ним не разговаривать». Кто-то писал по поводу этого варианта, что он очень жесток. Его представляют как манипуляцию чувствами ребенка, что таким способом проявляется не любовь матери, и непринятие воспитательницы, которая в своем роде, является второй матерью. С первого взгляда многим кажется этот способ именно таким, НО давай разберемся.

В данной статье я говорю о детях старше 5 лет, их ведущая деятельность так и осталась игра, как и раньше, но сейчас она уже приобретает сюжет, где ребенок проигрывает разные роли, которые когда-либо видел в своей жизни начиная от «Мама», «Папа» до «Клоун», «Официант», «Уборщица» и т.д. Но чтобы выполнить ту или иную роль, ребенок должен знать эмоции, внешний вид, того или иного героя, что он делает, и если ребенок играет в команде, то они обговаривают роли, и если кто – то не придерживается своей роли, то другие дети эмоциями, чувствами и словами ему это покажут.

Кроме этого в это возрасте происходят изменения в образе «Я», если раньше ребенок воспринимал себя только как: меня зовут, у меня такой цвет волос, цвет глаз, что я люблю, что умею. А сейчас ребенок уже выделяет свое «Я» - идеальное. И адекватное формирование этого самого «Я-идеального» от оценки и отношения окружающих его людей, а оценка и отношения основаны на эмоциях и чувствах. Так или иначе, эмоции для ребенка в этом возрасте как были, так и остались, но их он уже больше понимает и различает где положительные эмоции и чувства где отрицательные. Таким образом, ребенок 5 лет уже более взрослый и разбирается в эмоциях и чувствах, которые окружают его везде.

Теперь давайте разберемся в способе «Обидеться», это значить проявить эмоцию, чувство, которые ваш ребенок знает или должен узнать. Поскольку родители или воспитатель для ребенка первый пример, то лучше чтобы проявление этой эмоции он получил от вас, иначе не видя эту эмоцию и не разу не испытав ее на себе, он не будет знать, что это и как это. Ранее я писала, что ребенок 5-тилетнего возраста уже взрослый и формирует свое «Я- идеальное», и эмоция или чувство обиды, одна из тех с помощью которой адекватно это «Я» формируется. Помимо самого проявления этого чувства, эмоции ребенок должен знать последствия. В нашем случае последствие – это не разговаривать. Дети, в саду очень часто обидевшись, или разозлившись, перестают с кем-то общаться. Соответственно применение этого способа, не настолько жесток, это всего лишь проявление эмоции, которая свойственна не только Вашему ребенку, или его друзьям, НО и его родителям. НО и здесь не все так просто, чтобы этот способ был все-таки эффективен, его можно применять только, выполнив следующие подпункты, иначе без их выполнения, просто обидевшись, ребенок не поймет, что случилось, и почему окружающие его люди себя так повели.

1. Для начала, чтобы подготовить ребенка к такому способу регулирования (наказания) поведения, стоит с ним посмотреть мультфильм, где среди героев проявляется «Обида», так сказать для наглядного примера, потому с помощью наглядности ребенку проще понять, о чем идет речь. Например « Трое из Простоквашино», когда Шарик купил кеды вместо валенок, и кот перестал с ним разговаривать». Обсудите с ребенком этот момент, чувство каждого, что из-за чего произошло? Кто виноват и почему?
2. Затем обсудите, были ли подобные ситуации в саду? Кто был виноват, почему? Как тебя могут обидеть? Как ты можешь обидеть? Как например я могу обидеть папу или наоборот?
3. Дальше поговорите, о том, что бы чувствовал ваш ребенок в подобной ситуации? И представит эмоции других.
4. Дальше поговорите о последствиях «Обиды» (потеря общения, потеря друга, и т.д.
5. Обсудить, а что будет, если потерять друга, потерять общение? Какие чувства могут возникнуть? Вспомни в саду было такое, что кто-то обиделся на тебя или ты обидел(а) кого-то и вы перестали общаться, вам обоим приятно в такой ситуации? А представь папа на меня обидеться или наоборот и мы перестанем общаться, как ты думаешь, что мы будем чувствовать? А если я на тебя обижусь, и не буду разговаривать с тобой, как ты себя будешь чувствовать?
6. После беседы скажите: вот чтобы такого не случилось, давай ты же уже взрослая(ый) у нас, умница, помощница(к), ты будешь слушаться (Можно составить правила, и каждое из них нужно обговорить, чтобы ребенок понял, почему именно так, а не наоборот.) Договорились?
7. После такой беседы, если приняли правила, а ребенок начинает нарушать их, напомните ему про беседу, про обиду и скажите, что если он и дальше так будет делать плохие вещи, не слушаться, то Вы на него обидитесь и не будете с ним разговаривать некоторое время.
8. Если все-таки дошло до применения способа, то Вы говорите ребенку, что поскольку он так себя вел и нарушил правила, ЧТО ЛЮБИТЕ ЕГО, НО ОЧЕНЬ РАСТРОЕНЫ, И ОБИЖЕНЫ НА НЕГО ИЗ-ЗА ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ, и перестаете с ним разговаривать (достаточно 30 минут), показываете ему на часах, до скольки Вы с ним не говорите и можете ему предложить подумать над своим поведением. После 30 минут вы обговариваете сложившуюся ситуацию, ОБЯЗАТЕЛЬНО говорите, что Вы его любите, и обиделись только на то, что он сделал плохо, а не наго самого.

Применяя этот способ именно так, ребенок понимает, что обижаются на него и перестают с ним разговаривать не потому, что он САМ плохой, или его не любят, а потому что он СДЕЛАЛ, что-то не очень хорошее. И таким образом вы не навредите своему ребенку, а наоборот - он поймет, что эмоции и чувства, есть у всех, даже у мамы с папой, а не только у него, и оценивая, таким образом, свои поступки, формируется адекватное «Я-реальное».

P.S. Напоследок хотелось бы дать совет: Уважаемые родители и воспитатели с самого раннего возраста ваших детей, Вы должны научиться ставить ограничения своему ребенку, и при этом объяснять - почему именно это «Делать нельзя». И тогда в дальнейшем, Вам не нужно будет применять способы наказания, потому что ребенок будет понимать Вас и Ваши наставления с полуслова.