Консультация «Умеем ли мы общаться с ребенком?»

ТЕМА № 1

«УМЕЕМ ЛИ МЫ ОБЩАТЬЯ С РЕБЕНКОМ?»

                (о позициях и способах общения с детьми раннего возраста)

ПРАВИЛА ГРУППЫ

1. СОХРАНЯЙТЕ ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ

2. КОГДА ОДИН ГОВОРИТ – ДРУГИЕ СЛУШАЮТ.

3. КАЖДЫЙ МОЖЕТ ВЫСКАЗАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, НЕ ПОДВЕРГАЯСЬ ОСКОРБЛЕНИЯМ И КРИТИКЕ.

4. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ВЫСКАЗАТЬСЯ.

5. УЧАСТИЕ В УПРАЖДЕННИЯХ НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ.

6. СОХРАНЯЙТЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ: ЛИЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, ПОЛУЧЕННАЯ НА ГРУППЕ О КОМ-ТО ИЗ УЧАСТНИКОВ, ЗА ПРЕДЕЛЫ     ГРУППЫ НЕ ВЫНОСИТСЯ.

7. СТРЕМИТЕСЬ ПОНЯТЬ МНЕНИЕ ДРУГОГО.

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО

Общение с ребенком – таинство, секреты которого можно постигать всю жизнь. Хорошо, если вместе со своими детьми растут и родители. Хорошо, если понимаю, что одних действий мало. Нужно ещё и доверие, и осознание причин поведения – своего собственного и детского.

Что же разделяет нас и детей?

Прежде всего, наши действия и установки.

Давайте встанем над ситуацией, посмотрим на свои отношения с детьми со стороны, проанализируем.

Спросим себя:

- Какую позицию в общении с детьми мы занимаем?

- Как это откликается на ребенке?

- Ставим ли мы ребенка в известность, чего хотим, когда общаемся с ним? Задумываемся ли о том, что он хочет при этом?

- Как наш стиль общения влияет на отношения с детьми?

Скажите себе:

- Я хочу осознать проблемы своего общения с детьми!

- Я хочу осознать, можно ли что-то изменить в будущем.

Сделаем первый шаг к зрелой позиции:

“Я отвечаю за своё общение с ребенком!“

Я приглашаю вас задуматься о том, что в вас самих служит источником проблем, возникающих в общении с детьми и как это влияет на физическое состояние, мысли, чувства, поведение.

ТЕРРИТОРИЯ ОБЩЕНИЯ

Упражнение

Родитель на расстояние 3-4 м расспрашивает ребенка о прошедшем дне (или родитель занимается делами на кухне).

Анализ экспресс - опроса:

Какие вопросы вы задаете ребенку, когда приходите за ним в д/с?

Вопросы участникам:

Что понял Родитель из того, что рассказала Ребенку?

Что на самом деле хотел сказать Ребенку?

Чувствовали ли Родители и ребенок какой-то дискомфорт? Почему?

Что вам хотелось бы изменить в этой ситуации?

Не хотели бы вы приблизиться друг к другу?

Вам не хотелось повернуться друг к другу лицом?

Сообщение:

1. Общественная зона общения (более 3,5 м)

Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять на расстоянии именно этом.

 2. Социальная зона (1,5-3,5м)

На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей и от людей, которых мы не очень хорошо знаем

3. Личная зона (0,5-1,5м)

Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся в компании друзей.

4. Интимная зона (15см-1,5м)

Из всех зон она самая главная, т.к. именно эту зону человек охраняет так, как будто это его собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с ним. Это дети, родители, супруги.

5. Сверхинтимная зона (0-15см)

Упражнение

Ребенок рассказывает родителям о своем настроении (или общается с ним на свободную тему).

                Возьмитесь за руки и продолжите беседу.

Вопросы участникам:

-Как ваше самочувствие?

- Вам хочется в такой позиции продолжать разговор?

- Расскажите о вашем дискомфорте.

- Дискомфорт как-то влияет на ваши чувства?

- Ребенок, что вы видите со своей позиции?

Обсуждение: с позиции Ребенка вы увидите ноги, колени, глядя снизу,

- только огромные ноги и колени. Поднимите голову, и вы увидите все     выступающие части тела: живот, грудь, подбородок, нос. Все это представляется вам в деформированном виде с нарушенными пропорциями.

Дети формируют такой образ родителей, привычно глядя на них снизу вверх.

                                                         (Анализ рисунков)

Сообщение:

Родители, часто глядя на своих детей, сверху вниз, видят их вечно маленькими. Образ ребенка, сложившийся в раннем детстве, может сохраняться в течение всей его жизни. Бывает, что этот образ так и остается неизменным. Как часто вы видели ребенка, как будто распятого между руками отца и матери, или малыша, которого буквально тащили за собой спешащие куда-то взрослые!?

В реальной жизни подобная ситуация может быть проинтерпретирована, как непослушание. Но Ребенку такая позиция неудобна! Совершенно естественно, что малыш будет требовать внимания к себе, а Родитель в конце концов отшлепает малыша. Все это обижает и травмирует Ребенка. В его душе появляется озлобление и страх, а в душе Родителя – досада.

Самое печальное, что этот конфликт находится за пределами сознания его участников.

Что же необходимо для устранения дискомфорта?

Как слушать ребенка, чтобы услышать?

1. КОНТАКТ ГЛАЗ

(выравнивание позиций)

Когда впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным.

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникативного взаимодействия, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, любви.

Ребенок использует контакт глаз с родителями для эмоциональной подпитки.

!!! Чем чаще родители смотрят! На ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовь. И тем полнее его эмоциональный резервуар.

К сожалению родители, сами того не ведая, могут использовать контакт глаз, чтобы передать детям совсем другие сигналы: смотрят на ребенка строго, когда они настаивают на своем, требуют от ребенка беспрекословного послушания.

!! Задумайтесь, как часто мы смотрим ребенку в глаза в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем?

Мы можем справиться с нежелательным поведением ребенка и другими способами, такими, которые не помешают нам выразить свою любовь к нему. Строгий взгляд для маленьких детей – не лучшее средство укрепить дисциплину.

2. ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Казалось бы проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее: большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости( помогая им одеться и т.п.)

??? Задумайтесь, часто ли вы просто так без всякого повода пользуетесь возможностью ласкового прикоснуться к ребенку?

Какую фантастическую возможность для общения мы упускаем?

Ребенку ясельного возраста необходимо в день не меньше 12 объятий.

Биологический   канал общения

Это подпитка ребенка положительной                   энергией

Он открыт у ребенка для общения до 4 лет.

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны и действовать на ребенка умиротворяюще, не быть демонстративными или чрезмерными.

Вывод: ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этим ценными дарами, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с другими людьми.

Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим способом.

Только используя эти два дара мы можем говорить о безусловной любви:

“Я люблю тебя, несмотря ни на что! “

“Я люблю тебя за то, что ты есть!”

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Я хочу любить тебя, но не держать тебя,

Я хочу ценить тебя без рассуждений.

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

Я хочу просить, но не требовать.

Я хочу помочь, но, не упрекая в неумении,

Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

ТЕМА №2

«УМЕЕМ ЛИ МЫ СЛЫШАТЬ И СЛУШАТЬ ДРУГ ДРУГА».

(о приемах пассивного и активного слушания партнера по общению)

СИСТЕМЫ ВОСПРИЯТИЯ

1. ВИЗУАЛЬНАЯ (то, что мы видим)

-мимика (эмоциональное выражение)

-жести

-пантомимика (позы)

Руки опущены  -  не интересно нет сил

Руки скрещены на груди - превосходство демонстративность

Прикрывает рот -   скрывает информацию

2. АУДИАЛЬНАЯ (то, что мы слышим)

Упр. Подозвать к себе ребенка различными способами (жесты, слова, мимика)

- тон, интонация речи

- слушание

Пассивное слушание.

Бессловесное сообщение, которое может заставить ребенка почувствовать себя принимаемым и воодушевить на больную откровенность. Идет беспрерывный поток информации от родителя. Но при этом ребенок не сможет разговаривать и сообщать о том, что его беспокоит.

Реакция признания, подтверждения.

Хорошо помогает использование вербальных ( словесных) и невербальных реплик и намеков, которые означают, что вы действительно настроены на волну говорящего.

Кивание головой, наклон вперед, улыбка, “угу”, “o-o”, “ я понимаю”, “да,да” сообщают, что собеседник внимателен, он заинтерисован.

“Открывание дверей”.

Иногда ребенку нужны дополнительные поощрения, чтобы начать говорить или стать более открытым.

“Не хочешь ли ты побольше рассказать об этом?”

“Это интересно. Ты продолжишь?”

“Ты хочешь поговорить об этом?”

Замечания являются открытыми вопросами, они не содержат в себе оценки того, о чем говориться.

Активное слушание.

Помогает понять, что стоит за тем или иным высказыванием.

Слушая, мы анализируем проблемы говорящего, пытаемся понять, какие потребности не удовлетворены.

Когда мы слушаем ребенка “активно”, мы занимаемся анализом его забот, пытаемся посмотреть на мир “сквозь его очки”. Активное слушание показывает, что мы внимательны к ребенку, заинтерисованы в нем, стараемся изо всех сил понять его.

Для того, чтобы активное слушание было эффективным, взрослому надо иметь “настрой” на ребенка.

В детской жизни возникает много событий, которые волнуют, пугают детей, захватывают их ум и душу до такой степени, что больше уже “ не до чего”.

Если взрослый игнорирует детские чувства, он лишь увеличивает напряжение у самих детей.

Ком в горле

Эмпатическое слушание – “я слышу то, что ты чувствуешь”.

3. КИНЕСТЕТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА ВОСПРИЯТИЯ.

Это изменения, происходящие в системах организма:

- учащение сердцебиения, побледнение, покраснение кожи, учащение дыхания, потливость.

Ситуация.

“Маша, - говорит мама, - иди немедленно завтракать.

Сколько тебя ждать. Опоздаем в детский сад, а я на работу.

Ты руки помыла? Почему тебе обо всем необходимо напоминать?

Сядь прямо! Не вертись за столом! Прекрати болтать ногами!

Что за привычка!? Что ты копаешься, ешь быстрее!“

??? Оцените стиль общения матери с дочерью.

Права ли мать?

Как необходимо строить общение с ребенком?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В каждом родители, воспитателе, учителе – как и в любом человеке – живет маленький Ребенок. Он полон воображения, энергии, любит играть.

Иногда ему кажется, что он - актер на сцене: жаждет признания публики.

Встречается и склонность к самолюбованию: он сам создает препятствия, которые ему же приходиться преодолевать, чтобы правильно оценить себя.

Гораздо хуже, если им овладеет подростковое желание «всегда быть победителем». Тогда взаимодействие с детьми превратиться в тяжкую борьбу, итог которой чаще всего печален.

А то может быть Сизифом, убивающим себя бесконечным трудом, рабом какой-то силой, иллюзий, будто до полного счастья не хватает чего-то.

А самое худшее – стать человеком, свыкшимся со своим положением и даже не думающим, что его можно изменить. «Все плохие!» «Все плохо!» «И я, достойный лучшей участи, - хуже и беднее всех!»

А ведь стоит только поднять голову и увидеть нечто новое и светлое. Открыть глаза и сердце, свои чувства и испытать возможность решить свои проблемы на ведущих к успеху путям.

!!! Мы хотим, чтобы наши дети были здоровы, любимы, счастливы и взяли из детства то, что помогло бы им стать уверенными в себе. И тогда они смогут устраивать свою жизнь так, чтобы успех и счастье были не только значимы, но и доступны для них.

Упражнение «Маленькому – защиту».

Представите себя маленьким ребенком. Загляните глубоко в глаза этому малышу. Постарайтесь увидеть его глубокую тоску и понять, что это – тоска любви. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите, что вы его сильно любите, восхищаетесь его умом: а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают… Пообещайте ему, что вы всегда придёте ему на помощь, если это будет необходимо.

Теперь пусть ребенок сделается маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселиться там в самом защищенном и самом уютном уголке. Сделаете это нежно и ласково. Наполните этот уголок голубым светом и запахом цветов. Почувствуйте себя любимым. Всякий раз, заглядывая в свое сердце, и видя маленькое личико своего ребенка, отдавайте ему всю вашу, так важную для него, любовь.

Говорят: в человеческом сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю        нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

ТЕМА №3

«КОГДА МЫ ГОВОРИМ РЕБЕНКУ «НЕТ!»

(о родительских запретах и их последствиях в личностном развитии детей)

ДИСКУССИЯ

Мнение: родители считают, что ребенок должен быть, прежде всего, послушным.

Правы ли вы?

Какие тут могут быть последствия?

Почему дети не всегда слушаются нас?

Маленькие дети в своих поступках особенно ориентируются на поведении родителей, которые порой недооценивают его значения.

Ситуация: Двухлетняя Лара старательно вытирает тряпкой пролитый суп или подметает пол выражение лица как у мамы.

Иногда копирование детьми действий взрослых настолько комично, что вызывает смех. Обычно взрослые умиляются, глядя на детей. Но пока это число зеркальное подражание внешним сторонам действия. А вот позже ребенок начинает копировать внутреннюю позицию – отношение к людям, событиям, поступкам. И на этом этапе возможны уже некоторые неполадки: ведь если внешние действия всем видны, то о внутренней позиции приходиться догадываться. И совсем не всегда наши дети подражают положительным образцам. Часто отрицательные образы представляются более сильными, яркими, даже привлекательными.

??? Как же быть? Что делать в этих случаях? Запретить?

Упражнение «Маленький шалун».

Вот он наш – маленький шалун.

Чтобы он набегал, «свяжем» ему ноги.

Чтобы не трогал лишнего, «свяжем» руки.

Чтобы не слушал взрослых разговоров, «завяжем» уши.

Чтобы не смотрел телевизор, «завяжем» глаза.

Чтобы не повторял плохие слова, «завяжем» рот.

Да и вообще «завяжем» его покрепче (за плечи).

А теперь «за поводок» пойдет, куда хочешь!

Ежедневно мы своими запретами «связываем» детей.

Вопросы участникам:

Как вы себя чувствуете?

Можете поговорить о чем-нибудь?

Вы хотите, чтобы вас «освободили»?

Что развязать первым? Почему? И т.д.

Что же происходит в таких ситуациях каждый день? Реакции протеста представляет собой попытку ребенка отстоять свое право на собственное мнение, независимые самостоятельные поступки помогают растущей личности отстоять собственное «я».

Взрослые воспринимают эти реакции как упрямство и начинают бороться с ним.

В результате получается:

Если взрослые преуспевают в своих стараниях и вместе с этим ребенком лишается внутреннего стержня, уверенность в себе, превращается в пассивную, послушную куклу.

Либо сломать упрямство наедается, и оно приобретает все более неприятные формы.

У некоторых детей возникают невротические реакции на стресс генную ситуацию.

Что же зависит от нас?

!!! Помочь малышу сориентироваться в многочисленных «образцах» для подражания должны родители.

Следует не навязывать обращать внимание ребенка на поступки других людей, пытаясь, вмести с ним подумать над их целями, причинами.

При этом не следует злоупотреблять отрицательными оценками людей, а оценивать только их поступки. Лучше не говорить: «Петя плохой, он отнял у Насти куклу».

А сказать: «Настя плачет, Петя забрал у нее куклу. Разве так можно? По-моему он не хорошо поступил. Пойдем, утешим Настю».

Ребенок должен научиться воспринимать людей таким, какие они есть, но не оценивать только их поступки.

СПОСОБЫ

Искренняя демонстрация своего огорчения, его понятное объяснение и связь с поступком ребенка. Выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе.

Ситуация: ребёнок разбрасывает игрушки и не хочет их убирать. Как быть? Пусть все будет разбросано? Это вас раздражает. Эта фраза меняет каким-либо образом ситуацию?

«ТЫ – ЗАМЕЧАНИЯ».

Прекрати это!

Успокойся, иначе пойдешь в угол!

Ты ведешь себя как маленький!

Главное: ни одно из этих «ты - замечаний» ничего не говорит от взрослом – все внимание сконцентрировано на плохом поведении ребенка.

Если бы вы сказали о том, что чувствуете, когда ваш ребенок ведет себя плохо, замечание бы изменило бы форму: оно превратилось бы в «я – замечание».

Чем это замечание отличается от предыдущего?

«Ты – замечание»: не дает нам возможность сообщить наши истинные чувства нарушителю дисциплины. Ребенок только узнает, что он «…», «…», но ведь в этой информации нет ничего кроме осуждения.

«Я – замечание»: передает действительное положение вещей. Информация побуждает малыша к сопереживанию. Оно имеет минимальные отрицательные оттенки, не причиняет обиды ребенку, не вызывает у него реакцию защиты или протеста. Ребенок свободен и вся его энергия направленна не на то, чтобы обижаться, возмущаться, злиться, а на то, чтобы исправить ситуацию.

Эти замечания не портят доброжелательных отношений между ребенком и взрослым и несут в себе высокую вероятность того, что ребенок захочет исправить свое поведение.

Ситуация:

5-летняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях, о ее экономическом положении, о ее отношении к маме.

??? Как поступить, чтобы Таня поняла, что сделала плохо?

Ситуация непоправимая: зонтик уже не станет новым.

ВОПРОС: ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ЗАПРЕЩАТЬ?

ВСЕ РАЗРЕШАТЬ?

Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения.

Посмотрим, что мы запрещаем, чего требуем и чего ожидаем от наших детей. Надо сказать, что их право как родителей запрещать или разрешать, а ребенок обязан немедленно повиноваться и не рассуждать.

Упражнение: перечислить все запреты, которые наиболее часто используются вами.

Обсуждение запретов.

Чтобы прямые запреты стали реальными нормами регулирования поведения детей и действительно выполняли запретительным функцию, их отбор должен быть тщательно продуман.

БЕЗУСЛОВНЫЕ ЗАПРЕТЫ:

Связаны с безопасностью ребенка и безопасностью других людей.

Нельзя лезть в огонь

Трогать опасные предметы

Не бать в рот несъедобные вещи и др.

Это истинно строгие запреты, по возможности нужно объяснять, чем грозит их нарушение.

УСЛОВНЫЕ ЗАПРЕТЫ:

В одних случаях являются истинно строгими, а в других – нет.

Нельзя громко шуметь дома, но можно в лесу и др.

Еще более важно не запрещать категорически, т.е. требовать от ребенка, чтобы он отказался от своего занятия, а пойти на компромисс и предложить ему другое, не менее интересное занятие. Замена нежелательного действие на приемлемое, избегание требований простого отказа от действий.

Разумное ограничение количества запретов и представление ребенку возможности активно действовать и познавать мир.

Надо помнить, что часто наши запреты для детей трудно выполнимы.

Ну-ка заканчивай играть, собери все и ложись спать.

Вы слышали такое?

Как вы прокомментируете?

Правы ли родители?

??? Если родители неправы, часто ли в подобной ситуации мы извиняемся переде ребенком?